Planète Thiéfaine

[DROÏDE]

Dans l' espoir de détendre l' atmosphère, j' ouvre ce topic où j' invite chacun à raconter des blagues à volonté!
En avant toute pour la décontraction des zygomatiques!


Dans une caserne, un capitaine croise une jeune recrue.
-Comment vous appelez-vous, jeune homme?
-Thomas, et vous?
-Mon cher ami, j' ignore d' où vous débarquez mais en ce qui me concerne, sachez que j' ai le grade de Capitaine & je vous somme de m' appeler "Mon Capitaine".
Par ailleurs, dans ma compagnie, j' appelle les gens par leurs noms de familles; autrement dit si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appelerai Tartempion, non Thomas.
Ai-je été clair?
-Oui, Mon Capitaine!
-Alors, c' est quoi votre nom de famille?
-Montcherry, mon capitaine!
-Bon, repos Thomas!


A vous maintenant!

[nath]

Une petite pour les garçons :

Savez vous comment faire tourner la tête à une fille ?

Non ?

Toujours pas ?

Ah ! des doigts se lèvent au fond de la salle !

Toujours pas ?

Bon allez ! je vous donne le tuyau :

Dites-lui qu'elle a un joli profil...

[DROÏDE]

Une dame se plaint à son médecin:
-Docteur, je suis tellement devenue sourde que je ne m' entends même plus pèter.
-Madame, je vais vous prescrire ce médicament à prendre matin & soir durant 5 jours & votre problème sera résolu.
-Ah bon, j' entendrai mieux, Docteur?
-Non madame, mais vous allez pèter plus fort.

[DROÏDE]

Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le coté & aperçoit la photo d' un autre homme sur la table de nuit.
Inquiet, il demande à la femme:
-C' est ton mari?
-Mais non, idiot! lui répond-t-elle en se blotissant contre lui.
-Ton mec?
-Mais non, pas du tout! dit-elle en lui mordillant l' oreille. Puis calmement & tout en douceur, elle lui murmure:
-C' était moi avant mon opération.

[yoann]

C'est une sage-femme qui rentre chez son charcutier et qui lui demande:
"-Bonjour monsieur,je voudrais 500g de pâté.
-Pas de problème !"
Aussitôt dit aussitôt fait, le charcutier coupe les 500g de pâté au gramme près.
Impressionné,la sage-femme décide de retester son charcutier:
"-J'aurais aussi voulu 278g de rillettes.
-No problemo !"
Et là , le charcutier réitère son "exploit" au gramme près.
Interloqué ,la sage-femme lui demande comment il fait. Celui-ci lui répond qu'après 30 ans d'expérience c'est devenu une habitude.
Soudain un homme rentre dans le magasin en s'écriant :
"-Venez vite m'aider,il y a une femme en train d'accoucher dehors !"
Tout ce petit monde se précipite dehors et la sage-femme réussit à mettre au monde le petit bébé.En le soulevant elle déclare :
"-Il doit bien faire 3,2kg.
-Moi je pense qu'il fait 2,7kg.
-Attendez,c'est mon métier et je vous dis que ce bébé pèse 3,2kg.
-Alors on va le peser avec la balance de la boutique ."
Il appelle alors son commis pour effectuer l'opération,ce dernier rentre dans le magasin ,tandis que son patron et la sage-femme restent dans la rue, et quelques secondes après il s'écrie:
"-1,2kg patron !"
Surpris de s'être autant trompé le charcutier et la sage-femme demandent:
"-Vous en êtes sûr ?
-Tout à fait patron ,vidé et desossé cela fait bien 1,2kg."

[alieno]

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

[DROÏDE]

Un type rentre un matin dans un bar & réclame une double-vodka au serveur.
Le serveur lui dit:
-Il n' est pas un peu tôt pour une double vodka?
-Si, mais je viens d' apprendre que mon père était homosexuel.
Le lendemain, le même homme revient & recommande une double vodka.
Le serveur lui demande:
-Que se passe t' il cette fois?
-J' ai découvert que mon frère était homosexuel.
Le lendemain toujours, il revient & redemande une double vodka.
Le serveur lui dit alors:
-Mais dites-moi, il n' y a pas quelqu' un dans votre famille qui aime les femmes?
-Si! Ma femme!

[yoann]

Quatre dames prennent le thé :
La 1ère dit :
« Mon fils est prêtre . Quand il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle "Mon Père" ».
La 2ème :
« Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle "Votre Grâce" ».
La 3ème :
« Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, tout le monde l'appelle "Votre Éminence" ».
Comme la 4ème ne dit rien, les trois autres se retournent vers elle et la regardent avec un petit sourire en coin.
La 4ème dit alors :
« Mon fils est strip-teaser et est bâti comme un âne. Quand il entre dans une pièce, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu !" »

[DROÏDE]

Excellent Yoann!!!

Un type amoureux de sa fiancée decide de faire tatouer son prénom sur son zob en érection, cela donne "Sophie".
Il fait un petit besoin dans un urinoir public, sur son zob au repos, on y lie "Se".
Un grand noir arrive & fait un petit besoin, ils se regardent tous les deux & regardent le zob de l' autre, le grand noir avait également un tatouage "Se".
Le type lui demande alors:
-Excusez-moi, monsieur, je vois que nous avons le même tatouage, moi quand je suis en forme, on y lit le prénom de ma fiancée Sophie. Vous aussi?
-Ah non, monsieur! Quand elle est au repos, vous lisez "Se" mais quand je suis très en forme, vous pouvez y lire "Souvenirs d' Afrique équatoriale".

[yoann]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples
et les apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte
consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon de régler le problème.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre
afin de collecter les différentes drogues.
>
> > L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres
mandatés commencent à revenir au paradis.
>
> > Jésus attend à la porte et demande au premier:
> > - Qui est là ?
> > - C'est Paul.
> > Jésus ouvre la porte.
> > - Qu'as-tu ramené Paul ?
> > - Haschisch du Maroc.
> > - Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
> > - C'est Marc !
> > Jésus ouvre la porte.
> > - Qu'as-tu ramené Marc ?
> > - Marijuana de Colombie.
> > - Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
> > - C'est Mathieu !
> > Jésus ouvre la porte.
> > - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> > - Cocaïne de Bolivie.
> > - Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
> > - C'est Jean !
> > Jésus ouvre la porte.
> > - Qu'as-tu ramené Jean ?
> > - Crack de New-York.
> > Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
> > - C'est Luc !
> > Jésus ouvre la porte.
> > - Qu'as-tu ramené Luc ?
> > - Speed d'Amsterdam.
> > - Très bien mon fils, entre. Qui est là ?
> > - C'est Judas !
> > Jésus ouvre la porte.
> > - Qu'as-tu ramené Judas ?
> > - Brigade des stups, bande de fumiers, tous contre le mur,
les mains sur la tête !!!

[DROÏDE]

mdr!
Note bien, Yoann, Jésus a tourner 2x dans les noces de Khana.
La 1ère fois, il changea l' eau en vin
La 2ème fois, les buissons en herbe illicite, ça c' était pour les noces de Khana bis!

[yoann]

Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et s'écrie : - Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain !

[lilith051]

j'ai adoré l'histoire de yoann avec la sage femme et le charcutier

en voilà une petite gentille:

une fraise et une crotte côte à côte dans un jardin,
la fraise dit à la crotte:
"moi je suis belle,je suis rouge"
la crotte ne répond pas.
la fraise rajoute:
"moi je sens bon"
la crotte l'ignore toujours.
alors la fraise un peu en colère dit:
"en plus j'ai bon goût et je suis bien juteuse, tout le monde m'aime".

arrive le jardinier qui voit la belle petite fraise rouge, il la ceuille la sent et la porte à sa bouche.
et là crotte lève les yeux, regarde la fraise et lui dit en souriant:

"à tout à l'heure".

[yoann]

Un gars dit à un autre le lendemain d'une cuite : "j'ai la tête dans l'cul!". L'autre lui répond : "un bon conseil! si tu ne veux pas être malade, ne pète pas!...

[felicie]

SERMON


Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.



A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.


Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!